![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
kolombina_doll's journalLog in Create a LiveJournal Account Learn more
| You are viewing kolombina_doll's journal Log in Create a LiveJournal Account Learn more |
 | |
|
Осень никак не отпускает нас из цепких пальцев, затягивает серой дымкой небо над головой, обдает ледяными порывами ветра. А я, кутаясь в теплый шарф жду зиму, которая уже стоит на пороге новой жизни, маня пушисто-белым искрящися будущим. Возможно будет холодно и тяжело, почти наверняка долго будет колоть лицо снег, но это будет потом. А сейчас я просто жду зиму, веря, что вместе с листом календаря переверну следущую страницу своего бытия, которая будет лучше предыдущих. |
|
| |||
|
Скоро будет зима... Настоящая вьюжная зима, с шелестом упаковочной бумаги, мандаринами и суетными днями. Я жду ее. Она заметёт своим снегом все ЭТО.
|
|||
| |
|
Я бы в первую очередь наладила отношения с близкими, чтобы не было недомолвок и невысказанных обид. Затем я бы съездила по любимым мною местам, прогулялась бы по улицам, подышала воздухом любимых мест. Ну и наверное в эти последние отпущенные мне месяцы, я бы нерастрачивалась на мелочное скопидомство и прочие ограничения. Старалась бы, не ограничивая себя ни в чем баловать близких и себя. Еще бы я постаралась организовать побольше всяких мероприятий, веселых, запоминающихся праздников, чтобы именно их вспоминали всвязи со смной.... ...когда закончатся эти полгода... |
|
| |||
|
Только сегодня узнала, что на территории нашей славной Родины оказывается возникли проблемы с выдачей биометрических загранпаспортов...
Подробности описывать не буду, они есть тут: http://www.gazeta.ru/travel/2009/07/20_n
|
|||
| |||
|
Давненько я уже ничего здесь не писала, заходила, просматривала записи других, а сама не писала. И не потому что ничего не происходило, а просто как-то слов не находилось. Но вот, свершилось - и меня снова потянуло в дневник. Наверное это потому, что лето, летом всегда больше мыслей и необходимо как-то их выплескивать. Сегодня нахлунули воспоминания о прошлом лете... Да, оно было и вправду замечательным, волшебным, полным любви и чудесных впечатлений. А это ничуть не хуже, и хоть половина его уже прошла, все самое потрясающее ждет впереди. Поездки по Подмосковью, теплое море, романтика, ночи на набережной и еще многое, о чем я сейчас даже не подозреваю. А еще я сегодня поняла, что за прошедший год совершила много ошибок и досадныз ляпов, из-за которых многое получается не совсем так, как хотелось бы. Но ничего! Главное, что озарение на меня снизошло и теперь все будет иначе, Я ОБЕЩАЮ! Вобщем я довольна, счастлива, допиваю чай с мятой и бегу выбирать себе новые солнечные очки)) P.S.: Хотела написать "вот бы лето не заканчивалось никогда", но передумала - мне теперь в любое время будет хорошо.
|
|||
| |
|
Не могу сказать, что мне никогда не посвящали стихи, посвящали конечно. Но сегодня я получила подарок от очень дорогого мне человечка, от моей подруги, даже нет - от моего ДРУГА Дашки. Не могу удержаться, чтоб не выложить: Ты научил меня законам чистой дружбы, Тебя люблю я больше, чем кого иного, Ты стал мне близнецом, зеркальным отраженьем, |
|
| |
|
Нет, пыталась, но к счастью вовремя поняла, что это глупо - изменившийся человек может противоречить всем представлениям об идеале... Поэтому сейчас я просто наслаждаюсь обществом любимого, такого, какой он есть на самом деле. И он самый лучший) |
|
| |
|
Май - мое самое любимое время в году, и не только потому что становится тепло, а деревья наряжаются в нежную молодую листву, нет, основная причина этому - великий Праздник, День Победы. Я полюбила этот праздник еще в далеком детстве, благодаря дедушке-ветерану, который привил мне почтение и бесконечную благодарность ко всем, кто подарил нам мир. Каждый год, 9го мая, мы обязательно ходили гулять, смотрели военные фильмы и дедушка рассказывал о войне, немного правда, и в основном забавные случаи, произошедшие с ним и его друзьями на фронте. Я помню как шла рядом с ним по улице, ловя восхищенные взгляды прохожих, обращенные на дедушкин мундир, сплошь увешанный орденами и медалями, и чувствовала великую гордость и восхищение им.... Но вот уже 6й год нет дедушки, а праздник по-прежнему остался самым любимым в году, разве, что прибавился привкус горечи от того, что любимый дед уже не увидит пышных празднеств, которые совершаются и в его честь тоже. Много всего переживаешь в этот день, чаще чем когда-либо выступают на глазах слезы... Но и острее чем кода-либо еще чувствуешь гордость за свою страну, за народ, за величме и несгибаемую волю к победе, которая когда-то спасла весь мир от страшной угрозы. И склоняет головы благодарное человечество, и неважно, что сейчас многие "развеивают мифы" о нашей Победе, память будет жить вечно, как вечен огонь на памятниках героев. |
|
| |||||
|
Сегодняшний вечер принес мне много приятных впечатлений. Я серьезно обогатилась интеллектуально, повидалась с любимым преподавателем и, кажется, убила свои ноги окончательно. Но это не важно. Не могу сказать, что я жалею, что не поступила на психфак МГУ, но это все же крайне "заряженное" наукой место. И люди там работают крайне интересные, такие, на которых хочется равняться, а точнее даже встать на равне, чтобы можно было делиться с ними своими мыслями, а не просто восхищенно взирать из зрительского зала. Сегодняшнее мероприятие - доклад глубоко уважаемого мной С.Н. Ениколопова "Психология злодейства". Класс! Я просто не могла его не посетить. Тема, конечно, озадачивает, но я-то знала, что доклад этого человека будет сверхынтересным, и - я не ошиблась. Ради этого стояло ПРОСТОЯТЬ 3 часа, и окончательно убить свои многострадальные голеностопы. Не буду обрисовывать проблематику, но поверьте - интерес не отпускал ни на минуту, а мозг работал не переставая, выдавая такие мысли и выводы, которых я давно от самой себя не получала. ... ЛЮБЛЮ СВОЮ ПРОФЕССИЮ....
|
|||||
| |||
|
Ну вот вроде и весна пришла, хотя всего пару недель назад я думала, что мне ее уже не дождаться. Но нет! Все в мире идет как положено и на наш сонно-слякотный город наконец подуло весенним ветром, а сним вместе пришли и долгожданные перемены... С утра первое что я вижу - солнце, осторожно освещающее спящие еще улицы, оно улыбается мне,я улыбаюсь ему... И вот уже хочется, намотав на шею шарф поярче, бежать куда-то, что-то делать, ловить новые впечатления, доделать накопивгиеся стягомотной зимы дела и просто ЖИТЬ, в том неповторимом смысле этого слова, который свой для каждого. Вечера тоже радуют теперь своей насыщенностью - они посвящены счастливо-раслабленному отдыху, переживанию полученных впечатлений и построению планов на завтра. И это здорово! Здорово просто жить весной, ждать тепла и непременного обновления во всем. Одним слово, жизнью я сейчас довольна, потихоньку оттаиваю и коплю силы к лету, так что даже периодически проскакивающая пасмурность на улице не может поколебать моей одухотворенности. Еще бы сессию перенесли... совсем. Чтобы сразу как степлеет - на долгожданную практику в психиатрический стационар. А что? Профессия такая))
|
|||
| |||
|
Я вновь решила написать что-нибудь в дневнике (не обошлось, конечно, без стимулирующего влияния преданных читателей). За период отсутствия он-лайн моей жизни не произошло особых перемен - я по-прежнему с интересом учусь, работаю почти по специальности и с похвальным рвением устраиваю личную жизнь. Рвение моё было оценено - в день рождения я получила переливающееся небесным сиянием бриллиантовое колечко и, что самое главное, твердое, обдуманное и взвешенное решение моей половины быть таковой. В последнее время опять потянуло писать.... Писать короткие рассказы про странную любовь, как когда-то в школе. И потому, на некоторых не слишком интересных парах, творческая часть моего мозга понемногу выстраивает сюжетные линии. Первый же рассказ, это я уже точно решила, начнется со слов благодарности людям, которые вдохновляют меня но творчество и на жизнедеятельность в целом... Мама, Ванечка, мои девчонки, Сестренка... А за окном погода уже совсем осенняя... Болезненное солнышко не высушивает даже капель дождя на листьях... Однако ощущение тепла сохраняется, желто-оранжевые листья, зеленая трава и небо чудесного голубого цвета - осень подбирает цвета лучше, чем любое из времен года, тем более что рыжая шкурка моего Федьки смотрится на их фоне просто потрясающе. Сегодня с Дашкой в лесу не могли не улыбнуться, глядя как он деловитой рысцой оббегает любимые тропинки, как радуется встречам со знакомыми псами и их хозяевами... Совсем скоро выпадет первый снег, а Федюха распушится и, как будто, станет раза в полтора толще - это просто необходимо таким любителям валяться в сугробах как он. Вот так... в воспоминаниях, планах, мелких радостях и вяло текущем ремонте пошел 20й год моей жизни...
|
|||
| |
|
Сегодня в Царицыно я видела фантастически красивую свадьбу. Невеста и жених, похожие на Золушку и Принца из сказки ехали в карете, запряженной парой белоснежных лошадей... Это было невероятно романтично и выглядело необычно на фоне ревущих машин и каких-то раскисших от жары пешеходов. Глядя на эту пару, я поняла, что у меня такой свадьбы не будет. У меня вообще не будет свадьбы. Если я когда и вступлю в брак, то скорее всего мы просто приедем в загс, распишемся без всякой мишуры с платьем, гостями, криками "Горько!" и хлопками открывающихся бутылок шампанского... Лучше мы уедем куда-нибудь далеко на медовый месяц. А потом будет нормальная жизнь. |
|
| |||||||
|
Вам знакомо ощущение, что Вас заперли в каком-то ограниченном пространстве и не дают осуществить мечты и воплотить в жизнь планы? И сделать ничего нельзя, потому что не понимаешь, с кем и что делать... Ужасное чувство.
Оно пришло вчера, вместе с жесточайшей головной болью, сопровождало сумбурные сновидения и сегодня встретило со мной новый день. Я проснулась полностью разбитая, больная физически и морально. Хотелось только снова уснуть и проснуться с новыми ощущениями. Но пришлось вставать и тащиться проживать этот серый и полностью безнадежный день. Ничего не получалось, ничего не хотелось. Я не понимала людей на улицах, которые жизнерадостно сновали по улицах в пестрой и легкой одежде, поскольку мне было холодно в толстой шерстяной кофте.
К вечеру осталось только жклание, чтобы этот день поскорее закончился. Хочется скомкать его как черновик рассказа и закинуть в мусорную корзину.
Пусть завтрашний день принесет мне удачу и хорошее настроение. И
солнечную погоду. Дождь хорош только когда ты не одна.
|
|||||||
| |||
|
Мой телефон мелодичным детским смехом оповестил, что мне пришло сообщение. Я прочитала, улыбнулась как всегда. Так странно. Вот уже почти 7 месяцев прошло, давно пора привыкнуть, а я всё не могу. Все равно падает сахар в крови, все равно перехватывает дыхание и кровь превращается в газированный кипяток. я пытаюсь себя сдерживать, но не могу, это сильнее меня. и это настоящее. А еще я посмотрела "Завтрак у Тиффани". Если бы не внешность Одри Хепберн, то Холли была бы ну совершенно невыносима. она безалаберная эгоистка, считающая, что все проблемы можно решить, став женой богача, дурочка... но все-таки она мне нравится. во-первых красивая, а во-вторых "честная врунья". Сейчас таких мало, все гонятся за чем-то возвышенным и не понимают как умилетельна простота. Люблю старое кино, там все так красиво просто. Завтра наступит лето. Мое лето. Оно придет с последними записями в зачетке и сладкими брызгами шампанского. И оно будет потрясающим, каждая его минутка будет самой лучшей. И его так не захочется отпускать.... P.S.: А Одри Хепберн все-таки абсолютно неподражаема....
|
|||
| |||
|
Мои, например, весьма и весьма ограничены. Я не могу понять экспериментальную психологию. В ней нет системы, либо она непостижима для меня... Кучи разрозенных фактов, загромождающих мою голову, приводят меня в состояние панического ужаса. Конечно, дома на диване у меня все более менее получается и сходится, но стоит представить себя в аудитории наедине с тестом и под неусыпным контролем нашего обожаемого лектора с его неизменным компотом, как голова моментально пустеет, руки начинают трястись, а линия позвоночника мерзко холодеет. Ладно, хорошо, я все понимаю - правила написания научной статьи - дело нужное, что соответствие этим правилам своего рода дело чести ученого... Это всё правильно. Хорошо. Но вот ЗАЧЕМ мне определение научной парадигмы на 10 листов?? Кто будет с меня его спрашивать при проведении психолого-психиатрической экспертизы? Ну кому это вообще в голову может прийти? Остаётся только ждать чуда на завтрашенм экзамене... На интеллект я расчитывать не могу, за неимением оного. Но вообще я себя люблю) И пусть мне завтра повезет!
|
|||
| |||
|
Сейчас ВКонтакте появилась такая тема: копируешь себе в заметки длинный-длинный список разных дел и вещей и отмечаешь плюсиками, что уже успел в жизни испытать. Я вот тоже решила составить подобный список здесь, но только не того, что я успела за жизнь (ну это просто нереально), а того, что было сегодня. Итак:
1. Проспала всё на свете
2. Но выспалась!
3. Спасла белку от своей собаки
4. Во время этого потеряла ключи от квартиры
5. Имела реальные шансы остаться жить на улице часов до 7
6. Вовремя додумалась о том, что вообще-то дома у моей сестры хранится дубликат и попала-таки домой
7. Често готовилась к экзамену по эксперименталке. Целый час.
8. Съела столько, сколько нормальный человек съедает за неделю
9. Сделала в Photoshop'е потрясный коллаж... и как показала практика - напрасно
10. Встретила маму. Она даже не ругалась за ключи. Видимо поняла, что бессмысленно
11. Переборола себя и почитала эксперименталку еще 15 минут
12. Поняла, что чем меньше я буду делать, тем лучше
13. Психанула и конкретно напортачила ВКонтакте
14. Что?? Так это Я тебя НЕ люблю???
15. Всё. Алес.
16. Вдруг поняла, что пью 8ю чашку кофе... Ну надо же!
17. Отнесите меня в постель, я так больше не могу
18. А нет, лучше выведите на улицу Федю
19. А моя собака оказывается метис динозавра...
20. Убейте меня нежно
21. Что все? Можно спать? Спать?? А зачем?
22. Я помыла посуду!!!
23. ЭКСПЕРИМЕНТААААЛКААА
24. Как это 3 утра?
25. Всем доброе утро, а я спать.
|
|||
| |||
|
Моё сознание подобно черной дыре засасывает проходящую сквозь него информацию, и там она, проходя по запутанным лабиринтам мыслей и чувств преобразуется в совершенно новую субстанцию, задающую внутренний ритм моего существования.
Это похоже на своеобразный коктейль или салат из мыслей, суждений, образов... Похоже на спутанные цветные полосы схемы метрополитена.
Всё это похоже на психическое заболевание... "Скачка идей" сменяется шперунгом, пустотой в голове... Маниакально-эйфорический восторг - почти депрессивным ступором.
В сознание прорываются воспоминания, размышления, неожиданно ударяющие выводы, нарезки из разговоров и выученные страницы учебников... Стоят перед глазами лица больных детей с синеватой кодей, бессмысленным гулением и глазами... Никто не сможет наверное описать всего, что в них... это надо видеть. Они похожи на огромные озера, наполненные горечью, немыми вопросами "ну за что?" и с осевшими на дне надеждами, которым не суждено сбыться. Это пугает, царапает душу алмазной крошкой детских слез, рвет сердце путает мысли. Именно там, в детском доме-интернате №15, я поняла, что наш мир чудовищно жесток, отвратительно, несправедливо жесток.В нем так мало правдивого, незапудренного и непозолоченого... и эти не тронутые маскировкой части стыдливо прячут, заталкивая подпльше, подобно куче ненужного мусора, засунутого впопыхах под кровать. И от этого становится противно, от всего, от всех, и в особенности от самой себя. Но как сказал нам один мудрый человек: "Эти дети уже одной ногой в раю. Их не надо жалеть. Пожалейте себя, ведь вам до такого еще очень далеко".
***
...Вибрация телефона мягкой электрической волной прошла по телу. А мысли, буйствующие как распуганные птицы, успокоившись и упорядочившись, померкли, когда я твердым шагом шла по вестибюлю станции Курская.
Filter -> Blur... Размытый фон гармонично обтекал нас, а ровный гул поезда попадал в ритм синхронно бьющихся сердец. Всё сразу стало проще. Ты так легко облекаешь сложную геометричную запутанность моего мышления в легкую, невесомую и какую-то одомашненную форму. Это нельзя описать, это можно только изобразить мазками акварели на оконном стекле. Это жизнь. Это зарисовки счастья. Об этом никогда не писали в книгах, потому что это слишком просто и кристалльно чисто как горный родник на солнце. Без интриг и сомнений. Это называют любовью. И эти оголенные искрящиеся чувчтва так трудно понять...
|
|||
| |||||
|
Первая летняя ночь опустилась на любимый город.... Сочные и яркие цвета, которыми радовал нас день, плавно перетекли в оттенки черного, синего, серого и разбавились ледяными бликами звезд. Каким ты будешь, лето? Что ты изменишь? Мы все знаем, как порой бессмысленно строить планы, потому что большинство из них нереализуются. Знаем. Но продолжаем это делать, мечтать, надеяться, разочаровываться и снова мечтать. И вот я, также как и все, склонившись над Уголовным Кодексом РФ мечтаю о лете... Кофе горчит на губах, а пёс давно спит, отчаявшись дождаться хозяйку. А я мечтаю о лете... О ночных пляжах, о темном бархате морских волн, о той неповторимой летней атмосфере, когда даже воздух наполнен особым, только летним ритмом. Когда звезды светят так ярко, что становится свтло... или наоборот, когда темнота такя непроницаемо черная, что хоть глаз коли... и все целуются... Я мечтаю о набержных Москвы-реки глубокой ночью, когда водная гладь как будто подсвечена изнутри, а теплая ночь опьяняет как дорогое шампанское... также быстро и незаметно. Я мечтаю наступлении нежно-голубого утра в московских переулках, когда город, зябко поёживаясь со сна вступает в новый день... Мечтаю... а на часах уже полночь. Завтра экзамен. А я снова пишу ни о чем.
|
|||||
| |||||
|
Сегодняшний день пролетел как одна минута, хотя нет... даже быстрее. Как лекое дуновение ветерка в знойный полдень. Он был таким же - неожиданным, прохладным, нежным... Мысли разбросаны как черновики в комнате поэта, как конфети после новогоднего бала. Некоторые - обрывками конспектов, некоторые льдинками бриллиантов, ослеплявших нас сегодня своим блеском... некоторые красными лепестками роз... Но, как песок в часах, постепенно сходит на нет и этот, безусловно счастливый день... Не уходи! ну останься еще ненадолго, пожалуйста! Но разве это возможно? Все проходит... И снова все как всегда... ...кроме ярко-алого пожарища роз и губ, обоженных Твоими поцелуями.
|
|||||
| |||
|
Я как и многие люди, начав новую жизнь, завела новый дневник... Мне стало необходимо сливать куда-то свои мысли, а старый дневник совсем не для них. В нем была маленькая девочка, смотревшая на мир глазами олененка Бэмби, мечтающая выйти замуж и такая... ограниченная... Не умственно, а ситуационно. Сейчас все изменилось, полгода назад той девочки не стала, сказака про Пеппи Длинныйчулок закончилась, и началась другая, новая, не сказка, а быль о совсем другом человеке... не знаю пока как этот образ емко обозначить. Спасибо всем, кто был со мной тогда, и добро пожаловать в мою новую жизнь.
|
|||
cold
angry
cheerful
distressed
creative